A história de um guarda-chuva

Aparte: Antes de mais quero vivamente espressar as minhas codolências, e o luto por um guarda-chuva que, na nossa travessia atribulada nos serviu bastante.

Ora eu e mais 3 amigos meus denominados de Figo, Santa e o atrasado do Toni, combinámos almoçar no magnifico e inequivocável Mac Donald's , pois hoje era o nosso último dia de aulas e queriamos aproveitar.

Acontece que, provavelmente devido a falta de preparação, uma fome incontrolável de 3 ursos esfomeados e atrasadice, nao trouxemos guarda-chuva, que nos fez obviamente muita falta.

Chegamos ao conhecido franchise encharcadissimos até aos ossos ,e fomos direitinhos ao w.c patinho para secar os nossos cabelos no secador das mãos.

O almoço correu naturalmente bem, com piadas sequissimas sobre a senhora dona Jumbie ter maionese no canto da boca ,com guerras de comida pois não me apetecia mais batatas e quiz partilha-las para o tabuleiro dos meus companheiros.Chegada a hora de partida a chuva não tinha parado e como sou eu que, naturalmente esponho as ideias mais disparatadas e costumam ser as mais acertadas por vezes , me apressei a dizer:

"Epá podiamos gamar um guarda-chuva naquele baldezito estão ali muitos! "

" Figo: Olha por acaso não era má ideia, até tems ideias acertadas Jumbie"

"Atrasado do Toni: Tinhamos era que gamar dois, nao cabemos todos debaixo de um porra"

Santa: Continuou a comer o meu resto de batatas, a beber coca-cola e a falar de boca cheia.

Continuamos a nossa conversa sentados na mesa a secar e eu esqueci o assunto pois estava muito ocupada a defender-me dos ataques do senhor Santa que insistia em devolver-me batatas.

Quando ja estavamos de saída o Figo decide por em prática o meu plano ja esquecido, pega casualmente num guarda-chuva preto mete-o por debaixo do seu casaquinho e sai elegantemente pela porta.

Jumbie ficou altamente chocada e depressa se desmanchou a rir, Santa e atrasado do Toni apenas repararam no sucedido quando ja tinhamos subido a rua inteira. Claro que a chuva recomeçou e depressa nos enfiamos debaixo do santissimo guarda-chuva(que foi uma visão deveras interessante) a quem apelidamos de Todo-o-Terreno:

"Figo: Só gostam de mim quando vos compro coisas boas né? Vejam la que o guarda-chuva foi caro, tomem tatinho "

"Santa: Epá temos um todo-o-terreno, vai pela lama e tudo ,VA PORRA VIREM Á ESQUERDA!"

"Toni: SANTA FAZ PISCA CARALHO ,OLHA O CARRO!"

Jumbie pára, para supostamente atar a sua bota.

" Figo: Travem! Perdemos uma rodinha! "

"Santa: VA PÁ FAÇAM MARCHA-ATRÁS!

Continuamos a nossa travessia e a conversa disparatada dentro do todo-o-terreno continuou.

"Jumbie: Fodasse Toni! Estás no meu lugar vai lá pa trás caralho! "

" Toni: Como é que num carro fazias isso?! Morriamos despistados! "

" Santa: GPS ? ALGUÉM TEM? É a Jambuja(jumbie) (refere Santa enquanto segura nas varetas para fazer de para-brisas)

"Jumbie: Segue em frente BIP Faz uma curva direita esquerda BIP "

"Figo: Curva DIREITA?!

Mais á frente a chuva tinha acalmado e ja andávamos fora do todo-o-terreno, Santa apressa-se a brincar com o mirabolante guarda-chuva, coisa que não deveria ter feito pois a brincadeira resultou numa cotovelada minha (sem-querer) no nosso pópó anti-chuva , partindo assim uma das varetas. Ja estava a chover mais, e nos continuávamos a nossa travessia com o nosso meio-de-transporte, agora defeciente .Depressa se deu uma rajada de vento, que inevitavelmente arrasou com o nosso guarda-chuva virando-o do avesso.

"Jumbie: OH PORRA! FICÁMOS SEM CARRO!"

" Toni: AH AH AH. JA SE FOI!"

"Figo:La se foi o meu guarda-chuvazito, e custou-me caro fogo!"

Santa quis fazer um enterro digno ao nosso guarda-chuva, então enfiou-o num cano( nao cheguei a saber do que) e la continuamos a nossa travessia de volta agora,sem guarda-chuva.

Fine.

P.S Não liguem á polícia depois de lerem isto , sou inocente demais para ir presa!

P.S 2 Peço desculpa pelo elevado nível de calão utilizado neste texto.

Revoltada mas Aliviada

Bem aqui irei espressar as minhas opiniões desinteressantes sobre um assunto que me revoltou completamente, pois se não me expressar aqui as pessoas vão e irão sofrer com os meus comentários desagradáveis.

Hoje na minha aulinha de substituição magnifica pude usufruir dos computadores onde me sentei com os meus colegas de turma marrões (porque eu os adoro) nomeados com as alcunhas Fausto , Caracol e Amadeu (que também é apelidado de Randall e Bebadovski) .
Acontece que tinha ouvido falar de um trailer de um filme do meu amado Naruto chamado Naruto Evolution,
depressa nos apressámos a ver e deixem que vos diga...
Nunca vi tamanho assassínio de um anime em toda a minha míserável vida, nao tem sentido nenhum e se querem ver como eu me senti esta foi a minha reacção:
"FDS mas que merda é esta?Estão a gozar com a minha cara só pode , que raio? o que aconteceu ao kakashi? Mas quem é este atrasado? O orochimaru? deixei cair a carteira MERDA! (ja nem falava frases compreensíveis) Assassinaram um anime excelente, Abandonados de merda , já no dragon ball foi a mesma coisa!" ( sim eu sou assim revoltada)

"Amadeu: podes crer fogo que raio foram fazer esta porcaria nao tem sentido nenhum!"

"Nomeadamente Melhor Amiga passa a citar: Fogo eu , que nem sou viciada nisso vejo que não presta mesmo, ao menos podiam ter feito os bigodes ao Naruto."

Continuámos a ver, Jumbie cada vez mais revoltada espressa-se mais uma vez:

" Que atrasados , isto não vale um euro sequer ,que nojo epá mas não tem sentido nenhum mesmo é que... O QUÊ?! RASEGAN NUM MOINHO?! DANIEL FECHA O YOUTUBE!"

Vim mais tarde a descobrir que o famoso trailer era falso, pois continha cenas do filme X-men e mais ums quantos, mas que,para falso estava muito bem construído.
Mas não interessa se é falso ou não , o que me revoltou bastante foi o pensamento de irem por em exebição uma porcaria daquelas, como fizeram no filme do Dragon Ball, pois para mim um filme sobre uma série de anime tem que ser fiel á sua história, não conter apenas os nomes das personagems e essas mesmas enfiadas numa situação estúpida, que é remotamente ligada á série.

Se querem ver o suposto não magnifico trailer, aqui está ele, aviso-vos que é perca de tempo precioso.

http://naruteiros.ning.com/profiles/blogs/naruto-evolution-movie-trailer

Lamentamos fornecedores hoje não haverá paz nem amor ,nem bébés.


P.S Esta situação foi completamente exagerada
P.S 2 Anne e Amadeu saíram vivos desta situação.
P.S 3 Alguem que não estava envolvido na situação soltou uma "bomba atómica" malcheirosa enquanto estavamos nesta situação, não vou pronunciar nomes pois sabemos quem foi.

Ybau a vida é injusta porque não estou com o moço que quero... VOU JÁ CORTAR OS PULSOS!

INTERESSANTE NÃO É?

Sem título

Depois de um longo dia de escola merdeirenta, Jumbie e Anne começaram a sua travessia até casa.

(Aparte - Jumbie: Como ja se sabe,[tentando espirrar],Anne é uma atrasada, logo esqueceu-se das suas chaves.)

Acabaram assim fechadas á porta de casa. Sem nada para fazer, estas duas abandonadas começarao tagarelando sobre Kujiras Bakas durante um bom bocado. Depois dessa conversa muito nada interessante, Anne, de repente tem uma ideia brilhante magnifica, ela grita ''Ó MOBS, ANDA CÁ COMER O CRILL''. Ambas as almas se desmancharam a rir.
Seguidamente, ouvesse um outro grito vindo da boca de Jumbie ''ECOOOOO''. Anne se desmancha a rir. Seguiu-se uma série de gritos ecoados, tais como:
''BARBIE VEM JANTAR!!!''-J.
''CRILLL(em baleiês)''-A.
''CAMARÃO(em baleiês)''-J.
''ÉS BOAAAAAAAAA!!!(para a gaja BOA que ia a passar)''-A&J.
[entre outros]

Fartas da sua idiotisse, Anne e Jumbie se dirigiram ao lago que está localizado a frente da casa de Anne. Jumbie avista um velho com a sua cadelinha que tem de nome Marroquina. Anne, distraida olha para o chão e grita ''AAAHHHHH''. Jumbie automaticamente responde ''É um Cão atrazada''.

(Anne finalmente aprecebe-se da sua idiotisse e acalmasse. Marroquina, a pequena cadela, dirige-se as duas vagabundas, puxando o cordel da blusa de Jumbie.)

Depois voltaram para a porta de casa e ali esperaram a mãe de Anne e o pai de Jumbie.

THA ENDE;FINE;FIM;C'EST FINI:THE END :D

PS: 1)Mãe de Anne não tem relação alguma com pai de Jumbie.
2)Chegaram sãs e salvas a casa após passarem uma passadeira atribulada.
3)Não houve peidos.

Historia de vida de uma abandonada

Ora deixa ca ver .....
Prazer, My name is Inês(de alcunha Jumbie) tenho 15 anos e criei este blog so para me armar a dizer que ja tenho um blog e sou muita especial.
Fogo que frase mais atrasada ainda pensam que sou uma atada qualquer (o que não sou) bem talvez até seja, segundo o que diz o meu teste de inteligência bastante fiável que fiz na internet:
" Sua inteligência está num nível abaixo do normal, mas isso não quer dizer que você seja uma pessoa desprovida de raciocínio. Provavelmente seu nível de instrução é baixo e isso pode ter concorrido para este resultado insatisfatório. Não desanime, continue exercitando o cérebro, você pode chegar a ser um gênio se desejar." Ora bem segundo isto sou burra como o caraças .
Mais sobre mim ora bem.... sou uma total viciada em anime e manga principalmente Naruto , Full Metal Alchemist, Inuyasha e Shaman King YEEEEI!! sou ganda nerd muahahaha, coisa que já se notava em pequenina pois via constantemente o Oliver e Benji e o meu sonho era ser o Benji para defender as bolas fumegantes do Oliver, que se há de dizer? Aquilo era épico porra, os gajos chutavam do meio campo e apareciam a chutar da grande área, e passavam o episódio inteiro a correr para chegar á baliza, como se o campo tivesse quilómetros . Bem...acho que fico por aqui nao tenho mais nada para dizer , tenho fome e vou jantar porque comer é viver.
Paz amor e bébés.